El TEG de los recuerdos

Estaba llorando y mal, entonces pensé: no le voy a decir lo que le quiero decir porque en ese estado no me va a entender, luego recapacité y me dije, si nunca me entendió. Corté la comunicación.

Ahora no te estoy jodiendo, ahora no te estoy haciendo escenas, ahora no te estoy buscando constantemente, ahora trato de permanecer en un estado de estabilidad suprema para no incomodarte ¿por qué me decís que soy yo? Si me estoy portando bien, hasta tengo pensado anotarme al Gym la semana que viene.

Recordarme, tenerme presente no te va a suprimir caminos, no va a volver para atrás todo lo que avanzaste, no te va a ser peor persona ni más débil.Creo que sos más débil que yo ante los recuerdos y eso en verdad asusta.  Yo ya aprendí a convivir con ellos: Vos estas presente todo el tiempo en mí, en lo que hago y en lo que dejo de hacer; todo lo hago pensando en si me estarías mirando, pensando  en si me estarías pensando, subo estas cosas a internet en un blog de mierda esperando a que vos las leas, porque no te puedo decir esto en la cara, porque no me vas a entender y me vas a hacer llorar.

 Si te pones tan mal como yo cuando te apabullen los recuerdos lloralos y dejalos que pasen tipo flashes. No hagas cosas pelotudas para zafar de ellos que son más fuerte que una borrachera, que son más fuerte que los laser de un boliche, que te esperan en la cama todas las noches como una esposa eterna aun vestida de novia. Son el pasado que se quiere hacer presente todo el tiempo y mientras vos más busques olvidarlos (mientras vos más busques olvidarme) más vas a recordarlos porque son mucho… pero muuuucho más tercos que vos y así los recuerdos no se manejan.

Aprende a convivir con ellos, hacerlos parte de tu rutina sin rencores, sin suplicios y sin prestarle mayor importancia porque ahí sí van a ser un obstáculo. Si les prestas atención te van a hacer la vida imposible como nene malcriado, pero si los ignoras o solo los dejas estar sin mayor molestia quizá por ahí se cansen de hacer ruido y les ganes por cansancio.

Yo estoy tratando de hacer eso pero de a veces se vuelven insoportables y no hay boliche, ni amigos, ni drogas, ni escape alguno, sin embargo cada tanto solo existen en mí y nada más. De a veces solo vivís en mí, no sé hasta cuándo;  no sé a dónde va todo esto pero mi idea está en ya no desesperar porque ahí ganan ellos. Te están ganando… ¿Qué vas a hacer? 

Un abrazo y un té

Todo lo escrito hasta el momento él nunca lo va a leer… nunca. Porque no tiene face y, aunque lo tuviera, no lo sabría usar. Tome la decisión de retomar mi blog, ese que un día hice y que nunca nadie vio porque hasta yo me olvide que lo tenía. Le puse un nombre extraño porque  no tenía ganas de pensar algo que quizá ya otro lo hubiese usado y supuse que a no ser que sea una astrónomo o astrologo nadie le pondría a su blog Almicantárada, quizá el sape pero él no tiene blog (creo)

El otro día le pase link y me dijo que le gustó lo que había subido, seguro leyó el escrito de los colgado pero… como él nunca se hizo cargo de su colgades le debe haber parecido gracioso y seguro quedo como Homero Simpsons diciendo “¡que idiota estos colgados” sin darse cuenta que el escrito era casi exclusivamente para él.

Entonces… ¿Cómo hago yo a que se entere de manera indirecta lo que le quiero decir? Videos no voy a hacer, no soy graciosa, no soy carismática y no tengo camarita. Aparte no se puede hacer un video con eso, Tipo diciendo: odio que te rías cuando estoy llorando… ¿Cómo se remonta eso? Diciendo “cuando estoy llorando al frente tuyo, mínimamente… dame un abrazo, prepárame vos el té… no me mires mientras lloro y me preparo el té” Más patético que llorar sola es llorar con público, porque sí, porque te comportas como público, porque no te subís a mi escenario a darme un abrazo, a prepárame un té… me miras tipo espectáculo y después pretendes que deje de llorar sola. No puedo, menos si me estas mirando así… porque comienzo a llorar por impotencia y eso es peor.  Si te pido un abrazo no es para que vos calmes mis tristezas, no es para que vos me soluciones mi dolor, no es para hacerte cargo a vos de algo que  quizá … que tal vez… esta vez no hiciste. El abrazo es solo para sentir que alguien (es este caso vos) se está preocupando por mí, que esta tratando de contener el desborde de mis emociones aunque le sea imposible. Que me está haciendo compañía porque quiere verme bien, no porque es entretenido verme llorar y a la primera de cambio amenaza con que se va a ir si yo lo trato mal. Si vos no estas haciendo nada, absolutamente nada para verme un poco mejor, que te vallas no iba a cambiar la situación… iba a cambiar si sacabas de vos la humanidad que tenés adentro y al menos me preparabas un té. Sí, ya sé que me lo terminaste preparando… pero te lo pedí yo porque estaba débil y necesitaba sentarme. Te cuento que esa no valió. Te cuento que el abrazo que me diste porque yo te agarre los dos brazos y te los puse en mis hombros no valió. Te cuento que el abrazo que yo necesitaba era para sentir un intento de contención que casi ni iba a funcionar, pero que actúa de otra manera. Cuando me abrazan cuando estoy llorando, es porque alguien me quiere ver bien, por lo tanto yo voy a estar agradecida, y por agradecimiento voy a querer devolver el favor y la forma de devolución es ponerme mejor, por eso dejo de llorar y puedo tomar mi té.

Seguro él no va a leer esto, igual si lo lee no se va dar cuenta que fue para él, aunque que si se da cuenta de que es para él va a decir que no fue para tanto. Ya está, ya poco importa, ahora sé que cuando estoy mal tengo que quedarme sola o pedir contención a quien sepa dar un abrazo. Porque no todos sabemos dar un abrazo, porque no todos sabemos demostrar un intento de consuelo, porque no todos nos damos cuenta cuando es necesario hacerle el té al que está llorando. 

La Vie En Rose ( ni tanto )

Anoche mi hermana me dijo: mira Tania se recibió “Marìa”… a lo que yo, acercándome a la computadora para ver la foto de la chica llena de harina le respondí: y sí pasaron 6 años desde del secundario, hizo la licenciatura a tiempo - igual metiendo púa seguí diciendo- pensé que la iba a hacer en menos años, tardó un poco.

La frase fue con cizaña, de celosa porque veo como todos van de a poco concluyendo etapas y abriendo otras mientras que yo siento que nací dentro del profesorado, no termino nunca y ¿para qué? Para recibir un título de terciario de mierda mientras que te hacen estudiar como si fueses a trabajar de física nuclear: ¿Querés saber lo que es un deuterio, querés saber lo que es el gradiente bárico? Yo te lo respondo ahora no me preguntes ¿y cuando te falta para recibirte? Porque eso… porque eso es de hijo de puta.

Es más que obvio que la chica ésta que se recibió tiene novio, sí estable…se aman seguro. Yo no, yo me pelee con mi novio, eso de la estabilidad evidentemente no es para mí, y ando atrás de colgados que no me llaman y a los cuales no puedo llamar porque claramente tienen el celular roto o no me atienden.

Igual yo confío que en el futuro tanto ella como yo vamos a formar una familia y algún día nos encontremos en la plaza de urdi con nuestro/s hijo/s correteándonos a nuestro alrededor. El de ella impecable, con olorcito a perfume y peinadito; el mío seguramente estará despeinado y con una cierta lamina de mocos, tierra y caramelo alrededor de la boca que aparenta ser permanente pero no! Yo al chico lo voy a bañar… enserio. A su lado seguramente estará su marido (el novio de toda la vida) impecables los dos he! de publicidad de yogur. Yo voy a estar sola, porque seguro voy a estar en medio de tramiterios de divorcio, porque me voy a casar pero… viste, lo de la estabilidad… mmm bueno.

Su casa será blanca sin una mancha de humedad, sin una mancha!! Con las persianas siempre por la mitad, ni muy abierta ni muy cerrada, justo para que entre un poco de luz y para que yo pueda divisar que en su mesa de algarrobo nunca, pero nunca, va a haber migas de pan y paquetes de galletitas a medio comer. En su jardín siempre va a crecer las flores, no sè como lo va a hacer, pero seguro su jardín siempre va a estar florecido y sin una hormiga. Al mío siempre se lo van a comer los bichos bolitas y nunca me va a florecer el jazmín (por lo que voy a tener que robarle de su àrbol) ¡mientras que el pendejo este malcriado me salta al lado y no deja que le limpie los mocos!!

¡Nene venì… deja de correr que mamà se cansa, tan igual a tu padre tuviste que salir… la puta que te parió - que forra, me voy a estar puteando yo misma -

colgado... pero te encanta!

        Si te preguntan como debe ser un hombre con vos dirías atento y caballero: Que te llame cada tanto, que se adelante a abrirte la puerta (al menos una vez) en fin, lo que todas las mujeres queremos, de alguna u otra manera, aunque nos hagamos las autosuficientes y superadas. Pero, la terrible contradicción que te aqueja es que, en realidad, el hombre COLGADO te encanta!!!...

         El colgado sí, ese cuelgue andante, el distraído, el que desaparece, el que fuma marihuana y se olvida de todo… ese te fascina. Los elijís, los atraes, los buscas, en realidad no sé bien como funciona, pero siempre terminas con uno de ellos, sabiendo lo frustrante que puede llegar a ser.

         El colgado no es un mal tipo, solo se olvida de las cosas, se distrae con las fascinaciones del mundo que lo rodea, no se da cuenta, no le da importancia, no se acuerda, pum! desaparecen. Le celular es un adorno, llevarlo en el bolsillo es “todo un viaje” y si lo llevan lo ponen en la mochila (olvidate que lo escuchan). Olvidate que van a tener Internet, Facebook o casilla de mail; si por ahí las tienen, no entran nunca y si entran no te van a escribir, no van a chatear con vos y si llegan a entablar una charla por MSN (que vos generaste) no durará mucho, así que aprovechá. Tenele paciencia, no sabe escribir muy rápido en el mejor de los casos te responderá 4 veces, en el peor se desconectará en 3 min, y nunca más volverá a conectarse, debido a que, ellos entran a Internet solo ante una situación límite, porque esperan una respuesta de un laburo o de la facu…nada más. No nena…no se conectan por vos.

         El colgado no es arisco, por el contrario es súper mimoso, amoroso y dulce y por eso…por eso… te encanta! Porque vos sabes que tanta espera en algún momento va a dar su fruto en una noche maravillosa que, todavía, nadie sabe cuando sucederá, porque hace 1 semana que no sabes nada de él, estás desesperando pero jamás… JAAAMAAASS… le escribas 3 mensajes a la vez, nunca le hagas escena, que no note tu desesperación porque se va a ir, no te va a querer más y esa… esa…no es la idea. Y cuando por fin lo veas, en una de esas reuniones con amigos para tomar unas cervezas, bancalo, porque se va a sentar bien lejos tuyo y no te va a dar pelota, no te va a mirar a los ojos ni en pedo y ni siquiera te va a hablar por el simple echo de que le da vergüenza. Vos por dentro morís por comerle la boca, por tocarle la mano, pero él no te va dar pie a nada y vos no lo vas a andar buscando, actúas igual que él sabiendo que llegará la recompensa en el momento en que se vallan los 24 amigos que invitaste a tu casa; en ese instante, cuando se valla el último y se queden solos, él te abrazará muy suavemente y quedará como un pollito mojado pegado a tu pecho disfrutando de tus caricias, mientras que vos vas a respirar profundo y todo el suplicio que pasaste, se convertirá en la nada.

         El colgado es un cuelgue en si mismo, no es con vos… (No sos tan importante) es con todo el mundo así, ante esto se genera la siguiente situación. Cuando te encontras con un amigo de él, alguno de los dos va a preguntar:

- ¿y “Pablito”?

A lo que el otro le va a responder:

 - ni idea, le mande un mensajito pero no respondió.

- hace una semana que no sé nada de él ¿vos?

- También.- en ese momento se generará un silencio que alguno de los dos va a romper con la siguiente frase.

- ¡que buen tipo ese “Pablito” – el otro asentirá con la cabeza.

La diferencia entre el amigo y vos es que mientras los dos están pensando ¿Dónde se habrá metido este pelotudo? El amigo se esta cagando de la risa y vos estas muriendo de rabia, porque lo queres ver y no sabes donde carajo está y ni en pedo que lo buscas… no valla a ser que se asuste y se valla, acordate esa no es la idea, ese no es su funcionamiento… aunque te cueste la cordura. Entonces, esa noche después de 2 semanas de no saber nada de él, mientras miras una peli en blanco y negro (porque ya no te quedo nada por hacer, ya escuchaste AM, FM, leíste, escribiste, te bañaste, comiste) te fumas el último pucho que te dejo alguna amiga y te tomas ese poco de tequila añejo (por no decir viejo) que te quedo de la ultima joda, para terminar la noche bien para atrás convencida de que ahora sí el colgado ya no va a aparecer, ya no te va a llamar.. Hasta que por ahí el celular comienza a sonar y su nombre aparece en la pantallita… ¡SII BOLUDA, ES ÈL…! Tu corazón late con fuerza pero te tranquilizas y contentas con un -¿hola, como andas? Con una paz infinita en tu voz (que valla a saber Dios como hiciste para que te saliera, aunque igualmente, si tu voz sale nerviosa él no se va a dar cuenta) y se generará una charla muy amistosa mientras que caminas y reaccionas sobre la imagen patética que estas viendo de tu persona… medio ebria, medio depre, pero hablando con él AL FIN. Quedan en verse, claro… vos vas a ir a su casa,  aunque eso te cueste la colección completa de las monedas del bicentenario porque justo no tenias un peso, nada importa igual, nada importa porque el colgado, si algo sabe hacer bien, es compensar su cuelgue con mucho cariño y haciéndote reír a cargadas. Te tomas el cole, llegas, vas hasta su casa (ni en pedo que te espera en la parada, olvidate) y ahí se ven: para él el tiempo paso volando, para vos fue un suplicio; no va a notar que te cortaste el pelo, ni que anteayer fue el día de la mujer, vos no vas a decir ni hacer nada para que lo note, ni para que se acuerde y vas a actuar como si no pasó nada desde la última vez que se vieron. Porque, si algo me di cuenta es que, para el hombre colgado (o sea el que quiero)  debo ser: lo suficientemente mujer, lo suficientemente compañera, lo suficientemente atenta pero ante todo… lo suficientemente COLGADA.

16/3/11

La música que escuchan todos.

creo.. creo heee!! que ya no me quedan más lágrimas, para mí me sequé o llegué tan profundo en mi depresion que lo único que me quedaba era morirme o volver a intentar ser feliz, osea que voy por lo segundo porque por ahora muerta no estoy.

Igual queda la resaca che, "tengo que dejar de ser tan conchuda" (pichot 2009) y si la verdad: no puedo pasar la vida puteando a cada pareja que se ve feliz y enamorada, a cada fucking canción de amor que suena y suena y suena y pedirle al dios del no se qué que se rompan, rayen y pierdan "mi niña bonita de chino y nacho! y "te escapas de mis brazos del perro" (¡nene quien te mando a decir que me acuerde de vos cuando suene ese tema???'  ) y por último tengo que dejar de querer conseguir un sicario que mate a Fidel Nadal, Tania eso no se hace...

sí, como ves "la música que escuchan todos yo lamentablemente también la escucho, porque está sonando todo los días por todas partes y en cualquier rincón de ese país"

¿por qué de la nada me la agarré con la música?  porque la música tiene el brillante don de maquina del tiempo, como los olores, te trasladan a nuestro años felices o al peor dia de tu vida, te hacen recordar a aquellas personas que ya olvidaste y a aquellos que todavia seguis esforzandote por olvidar. Y, cuando ya te olvidaste de todo y tu conciente esta limpito para volver a empezar... Ahí, justo Ahí, aparece ChiChi Peralta para cagarte la verga.

Me fui al carajo... te dije que tenia empezar a ser un poco menos conchuda.

Que pena, terminó la fiesta...

Me acabo de sacar el maquillaje. El gallo se cansó de cantar anunciando que por fin hoy ya es un nuevo día. Son las 6 y media de la mañana y me vi en la obligación de escribir ya que: no tengo sueño, me volví del boliche, terminó la fiesta y al parecer estoy sola, va… no tanto, con candy en mis pies y malo caminando de aquí para allá. 

Cuando termina una fiesta todo lo que continua es triste y tedioso: tenés que comer la sobra de lo que quedó, tenés que guardar ese cotillón inmundo para una nueva fiesta en la que nunca lo vas a usar, la plata se fue en cinco horas, trabajaste como un perro y volvés cansadisimo ¿y la fiesta? La verdad no sé… con el tiempo te das cuenta de que cuando uno realmente disfruta es cuando sos invitado, la fiesta es del otro y por eso te relajas y todo te chupa un huevo como tiene que ser.

Con el tema del amor todo mal: cuando estuve con alguien en alguna fiesta volví llorando porque siempre era motivo de pelea, y ahora que estoy sola casi vuelvo llorando porque estoy sola. Así que bueno, como dije antes, todo se pone triste.

Todavía me queda lavarme los dientes, cerrar las persianas, desvestirme y acostarme en mi cama a intentar dormir hasta hoy a la tarde, donde será un nuevo día totalmente diferente… para colmo eso, dos domingos en una semana. Y cuando me despierte me esperan los sanwichitos de migas y un freeze evolution que se abrió y nadie tomó. En fin, que bueno que estuvo la fiesta… lástima que se terminó. 

Tendencia a la incomunicación.

Es algo muy habitual, cada vez màs se ve la tendencia a la incomunicación.

No señores, no se crean que voy a escribir algo muy elaborado, me di cuenta que màs largo es menos se lee y más errores le encontras. solo expondre lo que me està aconteciendo en este momento.

NI un puto mensaje, Ni un fucking mail (si mails todavía existen) desaparecio... te juro que desapareciooo!!! ¿a eso se le llaman relaciones humana? ¿a todo esto se le puede llamar lazo social? lo dudo.

se trataba de charlas intermibles, de llamados a cualquier hora, de cervezas a la nochesita durante un tiempo, nada màs?  y después ??? y después??? no no... yo no estoy hablando de noviazgo, de amor, ni siquiera de amistad, porque los dos primeros son imposible porque se me rompió el corazon y no funciona... y el último no lo necesito, mis amigas y amigos estàn...ellos siempre estàn.yo estoy hablando de una relacion, de aquella que empezó y hoy quedó trunca, solo para no dudar de mi lucidez mental... osea que de a veces pienso ¿existió o yo me lo invente?

Estoy hablando de seguir en contacto, al menos dando señale de existencia y no terminar en esa tendencia a la incomunicación.

si no podes hablarme más te voy a entender, pero decime que no podes así ya no espero respuestas...

Ese libro es para invierno.

Es inevitable, cuando me pongo a leer término durmiéndome. No puedo continuar el libro, me duermo sin poder terminar un capítulo. Me supera el sueño; le comente a mi mamá lo que me pasaba y ella me dijo: “Es que hay libros para leer en invierno y otros para leer en verano, cien años de soledad es un libro para invierno por eso no lo podes seguir…” y ahí quedo el libro, ya no lo pude agarrar más le perdí el hilo. Quizá en las vacaciones de julio intente nuevamente.

Ahora yo me pregunto, qué otras cosas dependen de la temporada; Qué otras cosas (obviando la ropa) dependen de los cambios que genera la  traslación terrestre. Por ejemplo, los perfumes: es horrible sentir ese olor a dulzón en pleno enero, hay gente que le genera calor; a mi me da asco. Así también, los cítricos en invierno… me dan frío. Chocolata con cereales verano, café con leche y tres medialunas invierno, Si los tomas fuera de época choca un poco.

La música también viene por temporada; El reggae es de verano, Kevin Johansen es para invierno, las canciones de amor no se escuchan en verano ¡dan calor! Ni tampoco algo que te haga pensar mucho, de Pablo Milanes paso… un Negro Rada me sienta bien.

¿Los sentimientos vienen por temporada? ¿La depresión es en invierno y la felicidad es en verano?  ¿El amor viene con la primavera? Enserio pregunto… ¿el amor viene con la primavera??? Porque el amor que yo sentía se lo llevo el otoño y nunca más volvió.

 De eso me quedé pensando sentada en la vereda, oyendo como el silencio urdinarraense se rompía por una caravana de auto que tocaba bocina y andaban a veinte con la balisa a full festejando una despedida de solteros. La gente se veía feliz, yo veía feliz a la gente, mientras me observaba a mi misma sentada en el tapial con un vaso de agua, con chucho de frío y un murciélago que andaba perdido. Comencé a pensar en el amor que se me fue, se me hizo un nudo en la garganta pero, como ya no tengo mas lagrimas, no lloré y me viene para la compu a escribir antes de acostarme a dormir. A escribir porque si me pongo a leer, me duermo.